[十三] 月台。

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://z1984s.blogbus.com/logs/30042692.html

周，廿七生日快乐。

昨晚，我试着想象电话那头你大口地嚼着汉堡的样子——很久没跟你这样轻松地对话，不谈及未来，不谈及对彼此的伤害。这种钝刀杀人一样的痛苦，不足为外人道。能想起的愉快的共餐体验，甚至早到那次泉州KFC的早餐。那还是你廿三的生日吧。那时的我，希望自己快快也到二十二岁，因为你二十二岁那年接纳了我。于是我很想知道，一个二十二岁的人，对待感情，该是认真还是游戏。后来我真的二十二岁了，只见认真的人始终认真，游戏的人潇洒游戏，而你依然在我身边。

就像只有我记得你的生日一样，也只有我记得我们在一起已经五年了吧。每年的十一，心都纠结着，一年又一年，一年又一年。你知道你脊背渐弯么？你知道眉头紧锁成了你最时常的表情么？而记忆中，五年前比苦夏还熬人的那个秋天，我爱上的那个大男孩，倏忽间来去，举手投足都是飘逸的，嘴角全是笑意。

我乐于想起我们的初见，你离我那样近，我却只能远远地望着你。今天，却连望你一眼都不成了——虽然我知道，我在你心中正如你在我心中一样。只是，每当想跟人分享自己的喜悦和忧愁，每当被自我的矛盾煎熬，我是多么想念你，想念你永远不会消失的拥抱，想念你即使不懂得也要劝慰的蹩脚语言——我知道，你是真的，你始终是真的。

我们的关系是如此令人懊恼，我随时可能爱上别人——是的，我是多么渴望没有压力没有等待没有长久分离的情感。然而最终我总是回到你身边，一次次徒劳地挣扎，不过是让我发现只有你真的值得托付。的确，我不愿意坦陈这一点，只有在你的世界里，我才是唯一的，值得一生去爱和维护的人。

这是我人生中比较糟糕的一年，我跟你分开，然后面临工作上的选择与被选择，时刻站在十字路口上，不知所措。然后我尝试着丢弃自己从前自由至上的价值观，学着像任何一个女孩子一样安定下来，好好工作，负起责任，甚至去相亲。我跟我最亲爱的朋友们相隔万里，在发工资的第二天丢了钱包，今天又丢了我心爱的N70。你打来电话的时候，语气也是焦灼的。只是我听到你的声音，心中就平静了许多。我知道，如果你在我身边，我就可以放纵地哭一场，拿你撒气，直到笑出来。

我不应该说借钱的话，在说出的一瞬间，我也轻慢自己了。我那市侩的一面告诉我，我曾经几次借过钱给你，那么在这个我捉襟见肘的时刻，你理应帮我一把——是的，我就是这么想的。我没有想及你的处境，一人在外的艰辛和无依。即使后来又发短信过去，我还是觉得自己不可原谅——你在电话那头长久地沉默着。到后来你不尴不尬地说出那些话来，音调都小了很多。我察觉到你的胆怯和愧疚，好像电视剧里被老婆数落的男人那样，气短得很。

我承认，我对你的感情里，疼惜总比依赖多些。我心疼你的姿态，之所以后又发短信给你，告诉你不要在意。可我知道你无论如何还是会在意。你对于男人的定义，太完整了。你对责任的坚持常常让我都产生负担。这或许是你知道的，或许是不知道的，我都无意指责你。我也无意反省我自己，我们都没有错。我深知自己那时而强大时而脆弱的内心，自己的宽厚和偏狭。你就这么欣然接受了，熬过了五年。

以后我还是会对你粗暴，让你委屈，正如你总是不经意就怠慢了我。有一天我会爱上另一个人，有一天我们会注定再不相遇，有了各自的家庭和人生轨迹。我不会讳言自己爱过你，如果有人问起。与你在一起的五年，唤醒了我心中最大的善和担当。五年之后的我，尚且不算千疮百孔，惨不忍睹。那么你呢？再过五年，再过十年，我们又将是什么样？我不再急于一年年成长了，我不再急于在黄昏中见到你从对街挥手走来。这不是冷酷，也不是遗忘，更不是麻木。往事总像针一样刺痛我永远敏锐的神经，我只是需要强大的内心，陪我走下去。直到老，直到死。到死那天，我终于可以为自己的死大哭一场，告诉旁人，我是最胆怯最不堪一击的那一个，我的心早碎成一片一片，你们都被我骗了。